如果你想让别人躲开你，在背后笑你，甚至轻视你，最好的办法就是：
你可以永远不断地谈论自己，而不要听别人讲话。
当别人谈重要的事时，你立刻打断对方的话，马上提出自己的见解。
最近，我应邀参加了一次桥牌聚会。但我不会玩桥牌，我身边也恰好有一位不会玩桥牌的美丽的小姐。休息时，当她知道我曾在罗维尔·托马斯从事无线电事业前做过他的私人助理，并随同他去欧洲各地旅行，帮他记录过沿途的所见所闻时，她高兴地说：“卡耐基先生，你能不能跟我谈谈欧洲呢？那里一定有很多神奇的地方和美丽的景色，你游览的有哪些名胜呢？”
但是，当我们坐在旁边的沙发上开始聊天时，她提及最近她与丈夫曾去了一次非洲旅行。“非洲！”我说，“那应该很有趣。我一直想去非洲看看，但除了在阿尔及利亚待过24小时之外，没到过其他任何地方。你去了那么好玩的地方，真是太幸运了，你能给我讲讲非洲的情形吗？”
结果，我们又谈了45分钟，她一句也没有问我的所见所闻，也不再谈论我的欧洲旅行。这时，她只需要一个倾听者，认真地听她讲述她的所见所闻。
她是不是与别人不同？不，很多人都是这样的。当我们从宴会上离开，相互告别的时候，她对主人说我是最风趣、最健谈，“谈吐优雅”的人。
可是，我在和她交谈的45分钟里，几乎没有说过什么话。实际上，我也不能说什么，因为我对非洲一无所知，就像我对企鹅的解剖一窍不通一样。但是，我做到了一点，那就是——专心地听她讲。我真诚地对我所不了解的事情抱着强烈的兴趣，这一点让对方深切地体会到了，这种专心诚意倾听别人讲话的态度，正意味着我能给予别人以最大的赞美，所以她很愉快。
可见，当我们真诚地倾听别人讲话时，立刻就能给他一个积极的信心：我对你很感兴趣，很喜欢你所讲的东西。对方在鼓励之下会继续他的讲话，同时，他也对你产生好感，有时，还会产生意想不到的美好结局。
伍德福德在他的《陌生人之恋》一书中写道：“很多人都喜欢别人专心倾听所给予的暗示性赞美”。那位女士认为我是个善于谈话的人，其实我不过是善于倾听，并善于鼓励他人讲话而已。
一、成功的商业谈判的秘诀
成功的商业谈判的秘诀何在呢？伊利亚说：“成功的生意往来，没有什么诀窍，最重要的是能专心倾听对方的谈话，没有比这个更重要的了。”很明显的问题，不需要你花费4年去哈佛大学研读。但是，确实有不少商人花重金租用豪华店面、降低成本、陈设漂亮橱窗、花巨额广告费，却雇用一些不会听顾客讲话、常打断顾客、反驳顾客、激怒顾客的店员。这些店员只会把顾客推出门外。
沃尔顿曾在培训班上讲述过这样一个例子：
他在纽瓦克市的一家百货公司买了一套衣服。但这套衣服实在太令人失望了，掉色的上衣把衬衫领子都弄黑了。所以，他把这套衣服拿回百货公司，并找到当时跟他交易的店员，告诉他事情经过。其实，根本谈不上“告诉”，因为他刚开口叙述情形，就被那个店员给中途截断了。
那个店员大声反驳说：“我们的这种衣服卖出去几千套了，你是第一个这么挑剔的。”意思仿佛在说：“你撒谎，觉得我们好欺负吗？那我就给你点颜色看看。”
正在他和那个店员激烈争辩时，另一个店员插嘴说：“所有的黑色衣服起初都会掉色，这是避免不了的。再说，那种价格的衣服，自然会出现这种情形，是染料的问题。”
“当时，我火冒三丈。”沃尔顿先生继续说，“第一个店员质疑我的诚实。第二个却暗示我买的是低档货，我非常生气，正当我想骂他们时，那家公司的负责人走了过来。这位经理显然很懂对待顾客的技巧，他完全转变了我的态度。把我从恼怒转变成了满意。他是怎么做的呢？他首先静静地听我讲完了事情的经过，没有插一句话，当我讲完那两个店员还要争辩时，他却站在我这方，说我的衬衫领子确实是这套衣服弄脏的，并坚持表示，确实不应该卖出这种不能令顾客满意的东西。他承认他不知道这衣服如此差劲，并坦率地问我：‘你认为该如何处理呢？你尽管吩咐，我们一定照办。’几分钟前，我还想退掉这套讨厌的衣服，但现在我却回答：‘我只想知道，这褪色的现象是不是暂时的。或者你们有什么令它不再继续退色的办法。’他建议我再穿一个星期试试。他说：‘如果到时你仍然不满意，可以来换一套满意的，让你这样麻烦，真是太抱歉了。’我满意地离开了那家百货公司，一星期后，那套衣服没再出现任何毛病，我对那家公司的信心也逐渐恢复了。”那位先生不愧是公司经理，而那些店员恐怕只能做一辈子店员，或者让他们去包装部，永远别和顾客见面。
二、做一个受人欢迎的倾听者
辛格曼·弗洛伊德是近代最伟大的倾听大师之一。一位曾遇辛格曼·弗洛伊德的人，这样描述辛格曼·弗洛伊德倾听别人的态度：
“简直太令我感到惊讶了，我永远都不会忘记他。他的那种特质，我从没有在别人身上看到过，我也从没有见过这么专注的人，有这么敏锐的灵魂洞察和凝视事情的能力。他的眼光是那么谦逊和温和，他的声音富有磁性，非常低柔，姿势很少。但是他非常专注，他表现出喜欢我说话的态度，即使我说得不好仍是一样的喜欢，这些真的是非同寻常。你真的无法想象，别人像这样听你说话时，代表的意义是什么。”
林肯曾在内战最艰难的时候，邀请斯普林菲尔德镇的一位老朋友来华盛顿，说要和他讨论一些问题。等这位老朋友到了白宫，林肯向他讲了几小时解放黑奴的问题，并列出了赞成和反对这个举动的理由，然后看了些信件和报上的文章，有人因为他不解放黑奴谴责他，有人则是怕他解放黑奴而谴责他。
这样聊了几小时，林肯又把这位老朋友送回了斯普林菲尔德镇。他并没有征求朋友的意见，一直都在说着自己的话。但是，当他说完这些话之后，他的心情却好了很多。这位老朋友后来说：“林肯跟我谈过话后，神情似乎畅快了不少。”没错，他并不需要朋友的建议，他需要的只是友谊和同情，一个倾听他说话的人可以让他发泄出心里的苦闷。
其实，不只是名人喜欢倾听者，普通人也是这样，都喜欢让别人听他讲话。我们在苦闷、困难时也有这样的需要。
在人际关系方面，我们应该永远不要忘记，我们所有的同事都是人，也都渴望别人的欣赏和赞扬。被欣赏和赞扬是所有人都喜欢的东西。而倾听正是所能够给予他们的最好的肢体语言，很多时候，肢体等无声语言比你的有声话语更有说服力和感染力。
我们注意到，常发牢骚的人，甚至最不容易讨好的人，在一个有耐心、具有同情心的倾听者面前都常常会软化而屈服下来。这样的倾听者，在被人家鸡蛋里挑骨头骂得狗血喷头的时候，都会保持沉默。
有这样一个例子：几年前，纽约电话公司曾经遇上一位蛮不讲理的顾客，他常用最刻薄的话责骂接线员。他甚至说电话公司的账单有假，拒绝付款。同时，他还要向公众服务委员会申诉，这是一个多次对电话公司提起诉讼的顾客。
公司最后派了一位经验丰富的“调解员”去拜访这位客人。这位“调解员”去了之后，只是静静地听他发泄满肚子的牢骚，并对他的委屈表示同情。
这位“调解员”在培训班上讲述当时的情形：
“我安静地听他抱怨了大约3个小时，后来我又去听他没发完的牢骚。这样的访问前后进行了4次。第4次访问时，我成为他创立的‘电话用户保障会’的基本会员，直到现在我还是这组织里的会员，但据我所知，除了他本人，我是世界上唯一的会员。在这次访问中，我继续用同情的态度耐心倾听着他的每一项理由。据他表示，电话公司从没有人这样跟他说过话，而他对我的态度也逐渐地友好起来。在前3次，我从没有提起过我来的目的，在最后第4次时，我结束了整件案子。他也付清了所有款项，这是他对电话公司的多次诉讼中第一次撤销的申诉。”
表面上看来，这位先生是在为社会正义、为保障公众的权益而战的。可事实上，他所要的是一种尊重，他通过挑剔抱怨来获得尊重。当他从调解员身上得到这份尊重时，他也不必再提那些并不真实的委屈了。
多年前，有个家境贫寒的荷兰小男孩，他每天放学后都为一家面包店擦窗，每周赚5美分，他还经常捡煤车上掉下来的煤块。他叫爱德华·巴克，一生只受了6年的学校教育。但后来他却成为美国新闻界最成功的杂志编辑。他是如何成功的呢？我可以简单叙述一下他的经历。
13岁时，他离开了学校，在西联公司做童工，每周工资是6.25美元，虽然生活贫困，但他从来没放弃过追求教育的机会，他开始努力自学。他平时从不坐车，也不吃午饭，而是节省下钱买了一部《美国名人传记》，这使他后来做了一件人们从未听说的事情。
他详细地阅读了这些名人的传记，并给传记上每一位名人写信，请求他们告诉他，他们的童年是如何过的。从这个举动可以看出，巴克是一个善于倾听的人。
他给当时正竞选总统的詹姆斯将军写信，询问他是否真的做过运河上的纤夫。詹姆斯给他写了一封详细的回信。巴克又给格莱德将军写信，问他一次战役的情形，格莱德将军在回信中给他画了一张详细的地图，并邀请他一起吃饭，他们谈了一个通宵。他还写信给爱默森，恳请爱默森谈谈他的情形。
没多久，这个西联公司的小朋友，就和国内那些著名的人物，如爱默森、勃罗克、林肯夫人、戴维斯等都通过信。不只通信，他还利用休假日去拜访他们中的一些人，并成为颇受他们欢迎的客人。与名人交往的经历无形中增加了巴克的自信，也激发了他的理想和意志，改变了他的人生道路。这所有的一切都是由于实行了我们正在讨论的这个原则——倾听。
记者马可逊曾经采访过不少名人，他告诉我们：
“有些人之所以不能给人留下好印象，是因为他们不注意倾听别人的谈话，他们只关心自己想说什么，却从来不注意别人说什么……有些名人曾经告诉我，他们喜欢的，不是善于谈话的人，而是静静倾听的人。会倾听的人，似乎比其他任何好性格的人都少见。”
如果你想让别人躲开你，在背后笑你，甚至轻视你，最好的办法就是：你可以永远不断地谈论自己，而不要听别人讲话。当别人谈重要的事时，你立刻打断对方的话，马上提出自己的见解。你是否认为他绝对没有你聪明，因此你不必浪费时间听那些没有见解的话？没错，插嘴，用一句话去制止别人的谈论就是最好的办法。
你遇到过这种人吗？很不幸的是我遇到过。而且其中还有一些是社交界的名人，是令人“憎恶”而出了名的人。他们被自私和自重感所麻醉，被别人“讨厌”。
只谈论自己的人，也只会为自己着想。
哥伦比亚大学的校长巴德勒博士曾经说过：“只为自己着想的人是无可救药的，是无法教育的。无论他曾经受过什么样的教育，依然和没受过教育一样。”
所以，如果你想成为受人欢迎的人，你就要学会倾听别人的谈话。“要使别人对你感兴趣，就要先对别人感兴趣。”问别人喜欢谈论的问题，鼓励他们多谈谈自己。
需要牢记的是：和你说话的人，对他来说，他的需要和问题，比你的问题重要上百倍。对他来说，他的牙痛，要比别的地方发生天灾人祸，死了几百万人还要重要。他对自己头上小伤口的注意，比对外地一场大地震的注意多得多。
